信主之前，我是個出家的尼師，在佛教界有廿三年。
愛好哲學，中西兼並
回憶廿五年前，我正在念大學，雖然讀的是外文系，但常跑圖書館，借閱哲學方面的書。其實考大學時，我的志願是哲學系，但因女生名額有限，就落到外文系去。為了補足心願，只有多讀哲學的書，外國如柏拉圖、甦格拉底、亞里斯多德的思想，希臘神話、荷馬史詩、但丁神曲、浮士德游地獄，乃至近代「存在主義」哲學、尼采、叔本華等著作，都相當吸引我；而對中國老子「清靜無為」的道家思想，也欣賞莫名。但是心靈上還是空虛的。曾經也想參加學校的「基督徒團契」，但不得其門而入。
畢業一年後，偶然與朋友到花蓮旅游，來到一座佛寺，在聲聲的佛號中深受感動，淚水直流，似有歸家的感覺，于是出家的念頭油然而生，認定了我要尋找的人生就在這里。
出家生活，並不清淨
但我從廿六歲到四十九歲出家，廿三年來的生活，並沒有想象中的「清淨」，反而是更忙，承受了超過體力的負荷和精神摧殘。出家十年後，有機緣在佛學院擔任行政與教務工作，泰半時間都花在佛法經藏的鑽研，雖然仍是忙碌，但比以前平順並得到人的一點尊嚴。直到一九九六年十一月，在台中當教務長時，被卷進一椿轟動全台的佛教界大丑聞中，看盡了人最丑惡的一面，對人的軟弱虛偽，倍感痛心。更可嘆的，自己雖不是最重要的主角，卻是舉足輕重的配角。那時的心境，可說惡劣到極點，懷疑人活著意義何在？當時曾請教過基督教的牧師，他教我翻看聖經羅馬書第七章十八至十九節，看耶穌的門徒保羅說︰「我也知道在我里頭，沒有良善。因為立志為善由得我，只是行出來，由不得我。故此，我所願意的善，我反不做；我所不願意的惡，我倒去做。」這段話對我而言，真是心有戚戚焉。
苦修不達，力倦心疲
一九九七年九月三日，我來到美國紐約。三個月的療傷後，再度充滿希望，接受一位老和尚的邀請，準備在這里興辦一所佛學院。老和尚首先聘任我當副院長，讓我為他策劃佛學院的事，幾經洽談，卻一次又一次地讓我失望，「廉價勞工」四個字，在我腦海中不斷盤繞。由于不想又不能再背負這麼大的重擔，我決定離開佛教界。
由于對佛教界的失望，讓我對佛法再作一次省視︰當初出家，向往的是清淨無為的灑脫，以為從此努力向道，必然可以成佛成聖，所以很努力用功地學習如何修行，可是就在佛教的一句話說︰「道高一尺，魔高一丈」，察覺自己的不自量力，乃退而求其次，不成佛，就做菩薩。誰料更難，越有那種「多做多錯，少做少錯，不做不錯」的退縮、消極。于是友人勸我說，還是「老實念佛」吧。
「佛說阿彌陀經」有一句說︰「不可以少善根福德因緣得生彼國」，所以要蒙阿彌陀佛接引，必須整夜不停的念佛，甚至最好睡覺時也持續在念。于是我也照著做，我不能確認是否得到什麼利益，但在現實里，我仍然經歷了一些挫敗與罪惡，我的努力與罪在交叉運行著。尤其在這最近的半年，真是感覺極度的疲累，身心交瘁，再沒有活下去的勇氣，感覺活得越久，造的、看的罪越多。
人生半百，得救重生
感謝主！十月時和以前讀大學的同學聯系上，她帶我到教會。第一次到「新城教會」听牧師講道，牧師一再以自己為例，大談人的罪性、缺失，頗讓我驚訝。這樣的說辭，跟佛教法師所表現的「自我榜樣」，和帶權威口吻的教導迥然不同。第二堂查經討論，第一句「因信稱義」，似乎燃起我生命的光和希望；又提到「聖靈感動」，使我心動不已。于是開始對不同宗教取舍，產生掙扎；惟恐自己背叛原先的佛學信仰，特地跟一位弟兄說︰「廿三年的佛法燻習，現在要我改變信仰，去信耶穌基督，那是不可能的。」可是言猶在耳，我卻在兩、三天後，第二次去「新城教會」時，因著內心的催迫，上台作見證說︰「經上說，我在眾人面前認了耶穌，耶穌也必在天父面前認了我。」自我說完這句話後，才堅定了我信主的決心，于是急切地希望能受洗加入教會。或許這就是所謂「神的召喚，聖靈的感動」吧！于是在十一月七日，講完了最後的一堂「佛學講座」，便正式向佛教說再見。十一月八日去到新澤西「若歌教會」，參加「受洗班」；十一月十六日正式受洗。
人生半百得獲重生，有什麼比這更叫人喜樂呢？受洗之後，我更熱切地追求主的真道，並沉浸在主內弟兄姊妹的愛中。「恩典和真理都是由耶穌基督來的。」（約翰福音一章十七節）追求真理是我一生唯一的目標，如今不但有真理，還白白得了恩典。感謝主！